Previous Entry Share Next Entry
Слишком много рефлексии и самоанализа :)
annabliznetsova
Я себя часто ругаю за то, что непостоянная. За то, что поступки продиктованы фантазией, вдохновением и чувством. Вы поверите, если я скажу, что уже ищу квартиру в Екатеринбурге?.. Что еще месяц назад я собиралась встряхнуть этот город, а уже сегодня я хочу стряхнуть пыль с чемодана, упаковать его и снова сесть на поезд, но теперь уже без обратного билета. Скажите мне, что я растрачиваюсь и распыляюсь. Скажите, что так в моей жизни никогда не будет чего-то постоянного, огромного и полного смысла.. Пусть даже так. Неправильно, сбивчиво, криво. Я слишком часто слушаю свое сердце. Я есть мое сердце. По сути я больше никого никогда не слушала. 
Я есть моя любовь. Если я когда-то совершала глупости, то только по мотивам любви. Я никогда, ни разу в жизни ни о чем не жалела. 
На самом деле, влюбленная я - это безрассудство. Здесь подойдет что угодно, какой пожелаете коктейль из самых сумасшедших и дурацких ингридиентов, как хотите уговаривайте!.. Приведите мне тысячу весомых аргументов и пару сотен аксиом, я все же пропущу все это случайно мимо ушей, мечтательно глядя в потолок. Считая бабочек в животе. 
Дайте же мне влюбиться! Разрешите мне снова влюбиться. Постойте, я обойдусь, обойдусь как-нибудь без вашего разрешения!
Я уже теперь точно знаю, на что способна. Что способна.
Переживая и сгорая от своих перманентных и непроходящих драм, мы иногда все же от души благодарим тех, кто сделал нас героями этих закрученных и заверченных романов с невсегда счастливым финалом. Мы очень благодарны тем, кто наконец вывел нас из нашего вечного офисного равновесия, сбил температуру на нашем застывшем было градуснике и заставил рвать на себе волосы. Как часто просто хочется чувствовать, что ты можешь чувствовать. Что ты можешь измениться ради кого-то и жить для кого-то, кроме самого себя. Что ты можешь изменить весь этот мир вокруг, со всеми декорациями и действующими лицами, - боже мой, да ради одной минутной встречи, ради одного только взгляда, ради одного натянутого разговора!.  Скажите, что с вами такое не случалось!.. И я скажу, что вы - самый несчастный из всех, кого я знаю.
Так что спасибо кому-то или чему-то за эти бури, громы и молнии в сердце с периодическим штилем и лазурным лучезарным счастьем.
Я знаю, что я на это способна. Способна. И.. и теперь - мне хочется просто влюбиться. Лав эт ферст сайт! Я хочу бегать по комнате среди гор разбросанных шмоток в поисках черных прозрачных колготок двадцать ден (только не стрелка, пожалуйста!..), не успевать высушить голову и накрасить ресницы, потому что внизу возле подъезда уже кто-то ждет. Я хочу пожелания доброго утра, хорошего дня и сладких снов.. Я хочу выбирать мужской парфюм к новому году или Рождеству - запах, который понравился бы мне. Я хочу незаметно улыбаться, пряча губы в прядях волос. Я хочу быть "солнышком" или еще чем-нибудь в этом роде. Я хочу идти в кино, не читая рецензий и вообще не уточняя названия фильма. Япростохочувлюбиться. Без планов на завтра и послезавтра. 
Я совершенно не могу влюбиться. Иногда мне кажется, что я слишком сильно завязла в своих очень, слишком, чересчур глубоких чувствах и переживаниях. Я стала невероятно сильно и тяжеловесно любить.  Меня не пугают даже пожизненные разлуки с теми, кого я люблю.. "Это лишь тихая грусть, но не мука". Потому что за последние сколько-то месяцев (или может лет) я кардинально трансформировала свою способность любить. "Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать" - только теперь я понимаю, о чем речь в моей любимой книге. 
Знаете, это пожалуй самое глобальное открытие, которое я сделала в самой себе. За всю мою жизнь.
И вот, разбираясь с этими метаморфозами, я вдруг ясно осознала одну вещь - все это совершенно не вяжется со способностью просто-напросто влюбляться. С первого взгляда или с первого слова. В-кафе-магазине-на-перекрестке. Где-нибудь как-нибудь. Так, как будто гуляешь по центру, вдруг поднимаешь глаза и видишь: скрещивающиеся солнечные лучи, витые каменные наличники окон и взлетающая пара голубей на фоне белоснежных облаков и сказочно-яркого неба. Как просто тогда было на пару секунд представить, что ты точно гуляешь по Венеции или Риму!.. Так же просто раньше было влюбиться, совсем случайно оказавшись в каком-то красивом моменте. 
Сейчас просто хочется разрыдаться. Потому что давно, очень давно мне не мечталось, как я гуляю по Венеции.
***
Я совершенно не могу влюбиться. Мое сердце слишком много требует, жаждет чего-то изощренного и невероятного. Нет, я не могу. Любить могу, влюбиться - нет. Я пыталась. Правда!:) Через пару дней становится слишком и до неприличия скучно, через неделю - скучно до тошноты. Руки, губы, смс, слова - все теряет цветность и тепло. 
***
И вот поэтому, случайно уловив в своем сердце знакомую мелодию, я готова совсем все бросить. Кажется, я влюбилась - в другой город. Это просто глупо. Но из этой чертовой еле уловимой мелодии я возможно что-то сумею сочинить.

?

Log in