(no subject)
annabliznetsova
Мне нравятся песни на испанском.. Мне нравится испанский. Мне кажется, он умеет лучше других говорить о любви. И ещё понимать меня.
Это так странно - понимать, что любовь никуда не делась. Что она живёт в одном и том же месте и не очень любит переезжать. Это так странно - понимать при этом, что её как будто больше нет. Не чувствовать её дыхание, не слышать совсем её голос и её безрассудные доводы и аргументы.
Я больше ничего не чувствую. Слышишь, вот прямо сейчас мне кажется, что я больше не люблю тебя. Мне кажется, я признаюсь в этом самой себе.
Утром, когда я просыпаюсь, почти всегда сначала делаю пару звонков по делам, не встав с постели. Я думаю, что снова долго спала. Или - о том, что солнце светит как весной. Дни, дневные часы, выпадают из памяти. Непригодное для любви время. Немыслимое для мыслей. Вечером я думаю о том, что хочу поехать на море одна. Я хочу поехать туда одна. Я ложусь спать с мыслями о море. Прости меня. Мне кажется, что я прошу прощения у себя самой.
Мне кажется, я не услышана.
И мне кажется, всё это взаимно.
***
Я почти паникую. Потому что никак. Мне кажется, пусть будет лучше плохо, чем никак.
***
Может, я глянцевых журналов начиталась?.. Там девушки улыбаются, без конца вертятся перед зеркалом и собирают чемоданы в заморский вояж.
Я в последнее время чувствую себя вообще никак не "девушкой cosmo". В перерывах между съемками, записями на студии и встречами я пью колдрекс или крепкий кофе, пытаюсь успокоиться и уверяю себя, что эта чёртова зима в конце концов закончится.
При этом я не чувствую своё одиночество. Раньше оно было почти осязаемо. Теперь мне плевать на то, что никто не пишет смс по утрам. Меня не беспокоит, что больше не с кем поужинать или сходить в кино. И некого обнять за плечи. (Если дальше не продолжать, то..). Всё равно.
Мне не всё равно только то, что мне - всё равно.

***
У меня есть причины, чтобы искать тебя (с)

А почему не работает кросспост в фб и тви?:)
annabliznetsova
Мне просто любопытно. Хочет - запостит, хочет нет))

Танго в пуантах
annabliznetsova
А вообще-то я красотка. Чем не Мисс Калифорния. :Р

Высокий болевой порог
annabliznetsova
Или я давно не писала, или просто устала сильно за последние дни.
Сейчас снова наступил такой дурацкий период, когда все дни сливаюся в один. Когда все часы и минуты похожи друг на друга. Отличий не найти. Водоворот работы и телефонных звонков, непрекращающихся телефонных разговоров. Я их не очень люблю. Точнее - я их совсем не люблю. Меня выводит из равновесия все ненастоящее. Я не пью растворимый кофе и не люблю телефонные звонки. "Наши телефонные трубки мешают нам делать поступки". И я снова не вижу вас неделями и месяцами.
***
Есть ли что-то удивительное в том, что молодая и здоровая девушка в 25 хочет семью и детей?..
И "хотеть замуж" - это вовсе не культ белого платья и большого сладкого торта. Просто сейчас все по-другому. Просто хочется что-то кому-то отдавать, себя, свои силы, свои утра и вечера, свое вдохновение и настроение. Не распыляться и больше ничего не искать. Хочется знать, что-и-почему-и-зачем. Краеугольное - зачем. Но самое главное "но" - это то, что..
Мне становится грустно от того, что мне приходится заставлять себя об этом думать. От того, что эти мысли не крутятся в голове сами по себе. От того, что мне, по большому счету, пофигу, и я давно оставила все эти печали где-то, где "я тебя провожаю к другим берегам". Я знаю, чувствую, что у меня закончилось свободное время на сегодня, чтобы об этом подумать. На завтра, послезавтра и на неделю вперед.. Нет ни одной минуты на это - так написано в моем ежедневнике.
Я выбросила свои переживания. Нет, не выбросила, отложила, как неактуальные и необязательные вещи. Они пылятся где-то на верхней полке, куда без стремянки не залезешь. А стремянку тащить долго, лень и вообще-то некогда. Пусть полежат. Я потом проветрю комнату.

***
К другим вопросам, напротив, стала чувствительнее. Всё же чаще я пытаюсь попасть "на волну", двигаться в нужном русле и думать в нем же. Но иногда, и я ругаю сама себя, я думаю о том, всё ли я говорю и делаю, что должна и что хочу. Смотрю на свои часы. Потому что кто-то может не справиться с управлением и вылететь на обочину. Кто-то может сделать ошибку. Что-то может оказаться слишком дорогой цены. Зеланд посоветовал бы мне стереть этот абзац.

***
Я думаю о том, что у меня все хорошо. Каждый день. Так много, что мне даже говорят, что это аутотренинг и защитная реакция. Впрочем, у меня все есть. Даже пушистые носочки из топшопа с липучками, которые не скользят. На них еще крылышки пришиты. Чего у меня может не быть?..

Кстати, когда я родилась, моему папе было 23.

***
п.с. да-да, в моем уютном девчачьем сопливом бложике нет размышлений о судьбах Родины.

"в активном поиске"..
annabliznetsova
Найдите руки, в которых вы будете таять. Найдите глаза, в которых вы будете тонуть. Найдите голос, в котором вы будете теряться. Найдите душу, в которой будет отражаться ваше сердце. Ищите сердце, в котором будет звенеть колокольчиком ваша душа. 

Новая выставочная компания в Красноярске
annabliznetsova
Недавно стало известно, что в Красноярске уже в декабре откроется Новая Выставочная Компания. Она станет третьей организацией, занимающейся выставочной деятельностью на территории нашего города. До этого на этом рынке присутствовали лишь две компании - «Красноярской ярмарка» и Микс Макс. Детальная информация пока не доступна и не разглашается представителями компании. На каких именно площадях будут располагаться экспозиции не ясно, известно лишь, что готовится новый, нестандартный формат организации выставочной деятельности. В частности, особенностью формата станет то, что посещение всех выставок для красноярцев будет принципиально бесплатным. Автором и руководителем проекта выступил известный в Красноярске ивент-продюсер Дмитрий Крэнг. По его словам мысль о создании собственной выставочной компании пришла к нему после работы со многими экспо-центрами, на которых Дмитрий не раз проводил крупные музыкальные фестивали.

Не могу уснуть
annabliznetsova
Иногда невыносимо трудно быть такой мудрой. Делать себя лучше, делать себя. Быть какой-то правильной. Но иногда это приносит осознание счастья, тихого счастья внутри. Гармонии. И понимание того, что все не зря, не лишнее. Иногда это помогает осмыслить, наделить смыслом и существом все происходящее и саму себя. Понять, что жить только лишь ради себя - самое скупое и неинтересное из того, на что ты способен. Вот ради этих коротких моментов стоит упорно стараться все остальное время. Действительно стоит.

Слишком много рефлексии и самоанализа :)
annabliznetsova
Я себя часто ругаю за то, что непостоянная. За то, что поступки продиктованы фантазией, вдохновением и чувством. Вы поверите, если я скажу, что уже ищу квартиру в Екатеринбурге?.. Что еще месяц назад я собиралась встряхнуть этот город, а уже сегодня я хочу стряхнуть пыль с чемодана, упаковать его и снова сесть на поезд, но теперь уже без обратного билета. Скажите мне, что я растрачиваюсь и распыляюсь. Скажите, что так в моей жизни никогда не будет чего-то постоянного, огромного и полного смысла.. Пусть даже так. Неправильно, сбивчиво, криво. Я слишком часто слушаю свое сердце. Я есть мое сердце. По сути я больше никого никогда не слушала. 
Я есть моя любовь. Если я когда-то совершала глупости, то только по мотивам любви. Я никогда, ни разу в жизни ни о чем не жалела. 
На самом деле, влюбленная я - это безрассудство. Здесь подойдет что угодно, какой пожелаете коктейль из самых сумасшедших и дурацких ингридиентов, как хотите уговаривайте!.. Приведите мне тысячу весомых аргументов и пару сотен аксиом, я все же пропущу все это случайно мимо ушей, мечтательно глядя в потолок. Считая бабочек в животе. 
Дайте же мне влюбиться! Разрешите мне снова влюбиться. Постойте, я обойдусь, обойдусь как-нибудь без вашего разрешения!
Я уже теперь точно знаю, на что способна. Что способна.
Переживая и сгорая от своих перманентных и непроходящих драм, мы иногда все же от души благодарим тех, кто сделал нас героями этих закрученных и заверченных романов с невсегда счастливым финалом. Мы очень благодарны тем, кто наконец вывел нас из нашего вечного офисного равновесия, сбил температуру на нашем застывшем было градуснике и заставил рвать на себе волосы. Как часто просто хочется чувствовать, что ты можешь чувствовать. Что ты можешь измениться ради кого-то и жить для кого-то, кроме самого себя. Что ты можешь изменить весь этот мир вокруг, со всеми декорациями и действующими лицами, - боже мой, да ради одной минутной встречи, ради одного только взгляда, ради одного натянутого разговора!.  Скажите, что с вами такое не случалось!.. И я скажу, что вы - самый несчастный из всех, кого я знаю.
Так что спасибо кому-то или чему-то за эти бури, громы и молнии в сердце с периодическим штилем и лазурным лучезарным счастьем.
Я знаю, что я на это способна. Способна. И.. и теперь - мне хочется просто влюбиться. Лав эт ферст сайт! Я хочу бегать по комнате среди гор разбросанных шмоток в поисках черных прозрачных колготок двадцать ден (только не стрелка, пожалуйста!..), не успевать высушить голову и накрасить ресницы, потому что внизу возле подъезда уже кто-то ждет. Я хочу пожелания доброго утра, хорошего дня и сладких снов.. Я хочу выбирать мужской парфюм к новому году или Рождеству - запах, который понравился бы мне. Я хочу незаметно улыбаться, пряча губы в прядях волос. Я хочу быть "солнышком" или еще чем-нибудь в этом роде. Я хочу идти в кино, не читая рецензий и вообще не уточняя названия фильма. Япростохочувлюбиться. Без планов на завтра и послезавтра. 
Я совершенно не могу влюбиться. Иногда мне кажется, что я слишком сильно завязла в своих очень, слишком, чересчур глубоких чувствах и переживаниях. Я стала невероятно сильно и тяжеловесно любить.  Меня не пугают даже пожизненные разлуки с теми, кого я люблю.. "Это лишь тихая грусть, но не мука". Потому что за последние сколько-то месяцев (или может лет) я кардинально трансформировала свою способность любить. "Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать" - только теперь я понимаю, о чем речь в моей любимой книге. 
Знаете, это пожалуй самое глобальное открытие, которое я сделала в самой себе. За всю мою жизнь.
И вот, разбираясь с этими метаморфозами, я вдруг ясно осознала одну вещь - все это совершенно не вяжется со способностью просто-напросто влюбляться. С первого взгляда или с первого слова. В-кафе-магазине-на-перекрестке. Где-нибудь как-нибудь. Так, как будто гуляешь по центру, вдруг поднимаешь глаза и видишь: скрещивающиеся солнечные лучи, витые каменные наличники окон и взлетающая пара голубей на фоне белоснежных облаков и сказочно-яркого неба. Как просто тогда было на пару секунд представить, что ты точно гуляешь по Венеции или Риму!.. Так же просто раньше было влюбиться, совсем случайно оказавшись в каком-то красивом моменте. 
Сейчас просто хочется разрыдаться. Потому что давно, очень давно мне не мечталось, как я гуляю по Венеции.
***
Я совершенно не могу влюбиться. Мое сердце слишком много требует, жаждет чего-то изощренного и невероятного. Нет, я не могу. Любить могу, влюбиться - нет. Я пыталась. Правда!:) Через пару дней становится слишком и до неприличия скучно, через неделю - скучно до тошноты. Руки, губы, смс, слова - все теряет цветность и тепло. 
***
И вот поэтому, случайно уловив в своем сердце знакомую мелодию, я готова совсем все бросить. Кажется, я влюбилась - в другой город. Это просто глупо. Но из этой чертовой еле уловимой мелодии я возможно что-то сумею сочинить.

Когда думаешь: я счастлива здесь и сейчас
annabliznetsova
Мы едем в такси по проспекту Ленина в ночном Екатеринбурге. Ирка говорит, что в той книге - о том, что нужно уметь ловить моменты счастья, что нужно иногда уметь останавливаться посреди суетной улицы мегаполиса, оглядываться вокруг и понимать, что ты счастлив - здесь и сейчас. Её слова свободно проникают в мой мозг, сливаются с моей кровью и находят отклик в моем пульсе. Я думаю: я счастлива здесь и сейчас.
Ира говорит, что любит его, а он хочет с ней дружить. Её мотает из стороны в сторону, нервы тянутся, эмоции бьются с бешеной амплитудой. Мы вместе пытаемся понять, что происходит. Тогда меняем экскурсию по городу на его красивом мерседесе на прогулку по холодно-осеннему городу пешком. Руки мерзнут, телефоны наглухо лежат на дне сумок. И он звонит ей шесть раз, а потом пишет, что не собирается спать. Потом - что все равно будет кататься по городу, "так что пиши если что". Потом еще карусель смс до самой ночи. Вот такой замечательный друг.
***
Как-то до безумия хочется сложить на кого-нибудь ножки в уютном и непопулярном кафе. Пока я не нашла того, кому бы настолько доверяла.
Да, кстати.. У меня тут случился очередной роман. На этот раз с Екатеринбургом. Теперь я уже не сомневаюсь. Да и делаю, что хочу, думаю. Хочу быть счастливой - здесь.
***
Я думаю, что-то снова поменяется.
Мне кажется, что я не была дома месяц. Сегодня - неделя.
***
Иногда для счастья мне нужно всего лишь навсего почувствовать себя слабачкой, несамостоятельной, женщиной. Тогда надо срочно ехать на вокзал и покупать билеты до Тюмени. :)
Я помню.. Я сижу в углу мягкого дивана, в неприлично короткой юбке. Пью маргариту. Слева от меня сидит вразвалочку Сережа, передо мной - серьезный и задумчивый Паша. Я отключаю голову, останавливаю все свои мысли, просто улыбаюсь, понимая, что на ближайшие пару дней мне разрешили просто быть счастливой.
Я помню.. Счастье складывается из этих моментов. Счастье - это букет подсолнухов, ужин и горячее молоко с медом. Я знаю, что это. Когда думаешь: я счастлива здесь и сейчас.
***
Сегодня вечером я уезжаю домой. Буду там в пятницу утром.

Вы или настоящие, или не надо :)
annabliznetsova
Если сайт вконтакте когда-нибудь рухнет, по стране явно прокатится волна суицидов. Стоило удалить страницу (кстати, элементарно, нажатием одной кнопки дважды), как посыпались вполне ожидаемые смс. Ты удалилась? А почему? Что-то случилось? Как ты?
Нет, вы это серьезно?.. Вы не шутите? Не сошли ли вы с ума, драгоценные?..
Послушайте, я снова прошу вас, я буквально виртуально умоляю вас: сделайте что-нибудь настоящее!.. 
Я не хочу этих ваших смс. Лучше разлейте кофе, разбейте дорогую чашку из богемского хрусталя или чего там, лучше смейтесь неприлично громко в тихом уютном кафе.. Я только хочу слышать голос и неровное дыхание, смотреть вам в глаза и касаться вашей одежды. Отличать синий от зеленого и шерсть от трикотажа. Я просто хочу чувствовать ваш запах. Я всего лишь хочу помнить, что вы настоящие. Что вы точно где-то существуете, ходите, стоите, сидите, часто не высыпаетесь.
Пожалуйста, освободите меня от этих "мне нравится". Не надо оценивать меня в приложении Топфэйс. Лучше уберите волосы с моего лба и скажите, что вам не нравится мой новый парфюм. Да хоть что вы не надели бы с этим платьем такие сапоги. Смутите меня чем-нибудь, заставьте по-настоящему опустить глаза и думать полминуты, что ответить. Вот так вот, стоя в 30 сантиметрах. Сделайте что-нибудь по-настоящему, разлейте черт возьми этот кофе.
Я хочу чувствовать расстояния. Я куплю снова билеты на поезд - и каждую минуту буду чувствовать это расстояние, эти километры под стуком колес. Я не знаю, почему подругу из соседнего района моего города я вижу не чаще, чем подруг из Новосибирска, Москвы или Екатеринбурга.. 
Я не хочу ваши "Как дела?" раз в неделю в скайпе!.. Я отписываюсь от этих новостей. Я хочу настоящих людей. А если вы остаетесь фэйками, маленькими фотографиями под именем, давайте тогда друг друга расфоловим:) Потому что я слишком требовательна к реальности. Потому что я хочу настоящей реальности, осязаемой, с запахом, звуком, цветом и вкусом. 
Все это как сумка из дешевого кожзама по сравнению с портфелем из кожи крокодила, рельефной и жесткой, которая оживает под подушечками пальцев. Меня тошнит от кожзама. И он, как правило, недолговечен:)

Ссылка на запись в ЖЖ обязательно появится на моей странице в фэйсбуке. А-в-т-о-м-а-т-и-ч-е-с-к-и.

?

Log in

No account? Create an account